Seit fast 10 Tagen wurde hier nichts mehr gepostet, so werd ich mal wieder für Lachkrämpfe in der Lachecke sorgen und ein paar witze aus verschiedensten Bereichen hier hereinstellen.
1)
Zwei Bauern unterhalten sich über einen Vorfall, der mit einer Kuh zusammenhängt.
Fragt der erste: ´´Wo hast du denn das Blaue Auge her?´´
Worauf der zweite antwortet: ´´Meine Kuh mat mir beim Melken mit dem Schwanz ins Gesicht gehauen und um ihr das abzugewöhnen, hab ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz festgebunden´´
2)
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!"
3)
Herr Kelner bei mir in der Suppe befindet sich ein H(aar).
Der Kellner:´´Kein Wunder ist ja auch Buchstabensuppe!´
4)
Stehen 2 am offenen Grab. Der eine wirft ´ne Rose rein, der andere eine Frikadelle.
Sagt der, der die Blume reingeworfen hatte: "Meinst Du, dass der die noch ißt ?"
"Das nicht, aber Deine Blume stellt er wohl auch nicht mehr ins Wasser oder!!"
5)
Wie nennt man einen Mann ohne Beine? - Drecksack!
6)
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!" Darauf der Alte: "Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"
7)
Ein Betrunkener latscht auf einem Parkplatz lang und befühlt jedes Auto am Dach. Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen: "Warum betatschen Sie jedes Auto am Dach?" - "Ich muss mein Auto raussuchen!" Darauf der Passant: "Ja, aber wie wollen Sie das am Dach erkennen?" - "Na, ganz einfach: meins hat oben drauf ein Blaulicht!"
Wer war der erste Verkehrssünder? - Jesus, denn er hatte zwölf Anhänger!
9)
Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? - Ein Handy ist schnurlos und für Arschlöcher.
10)
Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär's als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Daimler als Dienstwagen, und über 800.000 DM im Jahr?!" "Wollen Sie mich veralbern?" fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?"
11)
"Hast du schon das Neueste gehört? Die Kellys halten sich jetzt ein Stinktier als Haustier." - "Bäh, und der Gestank?" - "Daran wird sich das arme Viech wohl gewöhnen müssen."
12)
Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt. "Ich bin Komiker!" - "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"
13)
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."
so fürs erste ist die Witzattacke beendet und wenn ihr auch Einfälle für irgendwelche Jokes habt, immer rein damit 
